Самооценка - это то, как человек сам себя оценивает. Оценка это всегда какое-то сравнение с чем-то или с кем-то, с каким-то эталоном, с какими-то нормами и эта оценка всегда имеет какие-то конкретные / определенные критерии.

~В чем разница?~

Очень часто путают или объединяют такие понятия, как самооценка и самоценность.

• Самооценка - это то, как человек оценивает свои действия, свое поведение, их результат, это может быть сравнение или соотнесение с опытом других людей, с какими-то нормами, общепринятыми правилами и оценками.

• Самооценка повышается, когда человек получает признание от другого.

• Самооценка динамична - в зависимости от конкретной ситуации и результатов той или иной деятельности или поведения.


• Самоценность же - это некое внутреннее ощущение и чувство себя, ощущение себя как личности, как человека. То есть это внутреннее глубинное отношение к себе.

• Самоценность нельзя повысить или понизить как самооценку, её можно сформировать и укреплять или разрушать.

• Самоценность это внутреннее самоощущение, очень личное.

• Самоценность отвечает на вопросы - кто я, какая я сама по себе, а самооценка - кто и какая я с другими, я по отношению к другим.


Самооценка, как правило, выстраивается или основывается на самоценности. Сначала есть мое внутреннее самоощущение, чувство себя, отношение к себе и исходя из него человек предпринимает какие-то действия, принимает те или иные решения или совершает какие-то выборы.

Для того, чтобы "изменить свою самооценку", сначала нужно сделать шаг назад и посмотреть как человек сам внутри себя относится к себе и на чем это отношение основано.

~Необходимые знания~

Так же как и образ тела отношение к себе формируется в раннем детстве. Рождаясь, младенец не осознает себя и не понимает, кто он, тк до этого он был частью матери и после рождения (физического отделения), психологически еще ощущает себя с ней единым целым. Пока понятия «Я» для него не существует. Родители для него (мать или лицо её замещающее, а позже и отец) — это единый мир. То, как этот "мир" его отражает - смотрит на него, оценивает, прикасается - становится его собственным внутренним взглядом на себя и собственной "внутренней правдой".

Не трудно догадаться, что к себе, как и к своему телу, позже он будет относится так же, как к нему относились взрослые, как они заботились о нем и о его нуждах. Накапливая опыт отношений с миром и с близкими, он формирует представление о себе. Это представление, появившееся до развития сознания, позже будет принадлежать бессознательному отношению к себе и ощущению своей ценности.

Человек ценен сам по себе - это базовое (принадлежащее по умолчанию), безусловное право быть, не смотря ни на что.

Отношение к себе - это комплексное понятие, которое включает в себя в том числе и то, о чем мы уже говорили - это:

✓ Понимание своих потребностей и их иерархия,
✓ Своих чувств и эмоциональных реакций,
✓ Способов мышления,
✓ Своих привычных способов действовать в различных ситуациях,
✓ Это про знание себя и своих качеств,
✓ Своих целей и желаний,

и свою собственную систему оценок и ценностей.

~Необходимые знания~

Чему должен научиться ребенок, чтобы радоваться своей самооценке? Как выглядит его желательный путь развития?

Жизнь ребенка начинается в условиях тотальной зависимости, однако существование и благополучие взрослого человека, от простейших нужд до сложнейших ценностей, зависят от его способности к мышлению. То есть необходимо ценить детские впечатления, которые стимулируют и укрепляют умение мыслить, доверие к себе и проявления независимости. Семьи, в которых реальность часто отвергается, а осознанное поведение наказывается, создают для личности препятствия к обретению самооценки.

Один из лучших способов обрести здоровую самооценку — это вырасти у родителей, которые сами обладают такой самооценкой и способны послужить для ребенка моделью. Такие родители воспитывают детей с любовью и уважением, дарят им постоянное благожелательное ощущение того, что их принимают и ценят. Они обеспечивают детям фундамент в виде разумных правил и соответствующих ожиданий; не сбивают их с толку противоречиями; не используют насмешки, унижения или физические наказания в качестве средства контроля. Они всегда убеждают своих детей в том, что те добрые и хорошие. (и они не существуют ;)

И тем не менее вполне можно утверждать: если некто проживает в здоровых условиях, где реальность уважается, а поведение людей непротиворечиво, ему намного проще вести себя разумно и продуктивно, чем там, где сигналы непостоянны и противоречивы, ничто не кажется реальным, факты отвергаются, а осознанное поведение наказывается. Семьи, в которых формируются подобные деструктивные условия, называются дисфункциональными. Аналогичным образом можно говорить о существовании дисфункциональных школ и дисфункциональных организаций, то есть таких, что воздвигают барьеры на пути нормальной работы разума.

Мы уже выросли и не в состоянии вернуться в детство, пережить его заново, у других родителей. Конечно, всегда есть возможность обратиться к психологу. Но есть и другой вариант — спросить себя: а что я могу сделать прямо сейчас?

~Как провести ревизию?~

Кем вы чувствуете себя отвергнутым, когда находите эти проявления в себе? Матерью, отцом, сестрой, братом?
Таите ли вы на них зло за это?
На каких основаниях вы отвергаете их?
В чем они не отвечают вашим требованиям?

Вспомните кого-нибудь из своих знакомых.
Любите ли вы или не любите этого человека?
Любите вы или не любите ту или иную его черту или образ действий?
Визуализируйте его (или ее) и поговорите с ним (с ней) вслух. Скажите ему, что вы принимаете в нем то-то и то-то, не хотите больше терпеть того-то, не выносите, когда он делает то-то и т.д. Повторяйте этот эксперимент много раз.

Говорите ли вы неестественно? Неуклюже? Смущенно? Чувствуете ли вы то, что говорите? Не появляется ли тревога?
Вы чувствуете себя виноватым? Боитесь, что своей искренностью вы можете непоправимо испортить отношения? Соответствует ли это реальности?

Теперь решающий вопрос: не чувствуете ли вы, что это вы отвергаете на тех самых основаниях, на которых вы полагаете себя отвергаемым? Вам кажется, что люди смотрят на вас свысока? Если так, можете ли вы вспомнить случаи, когда вы смотрели свысока на других (или хотели бы)? Не отвергаете ли вы в себе тех самых вещей, за которые, как вы думаете, другие отвергают вас? Тощий, жирный, кривозубый – или что еще вы не любите в себе – полагаете ли вы, что другие так же презирают вас за эти недостатки, как вы сами?

Напишите список тех качеств, проявление которых вы в себе и/или в других не принимаете, считаете недостатками, осуждаете, которые нужно или стоило бы исправить или запрещаете себе проявлять.

Эти запреты, убеждения, оценки, как правило, мы усваиваем в детско-родительских отношениях (позже в других социальных группах, к которым себя относим) через стыд или чувство вины и страх отвержения (быть недостойным другого) и позже уже самостоятельно контролируем их выполнение. То есть, во внутренней картине мира есть определенные правила и требования - каким я "должен быть", чтобы быть принятым и кого принимаю (или отвергаю) я сам.

Фриц Перлз

Как мы уже выяснили, система оценок складывается из того, что ценилось, принималось и что отвергалось и наказывалось сначала в детско-родительской семье, позже и в других значимых социальных группах, к которым человек себя относил и относит сейчас (детсад, школа, универ или другое учебное заведение, рабочий коллектив, друзья, личные отношения и тд, место проживания и культура). На основе этого опыта у человека есть некое знание, представление о себе и соответствующее отношение к себе.

________________________________________________

________________________________________________

Самооценка - самоощущение себя «каким-то» - тесно связано с самосознанием - со знанием себя,
с пониманием того, что я могу быть разным (так как живой), испытывать разные чувства, думать разные «мысли», могу по-разному себя проявлять в зависимости от своего состояния, своих нужд и целей, от конкретной ситуации, в конкретных обстоятельствах; связано с пониманием своих желаний и сознаванием себя активным участником своих действий.

Как провести ревизию?

Попробуйте ответить на следующие вопросы:

• Что вы знаете о себе?
• Кто вы?
• Какой вы человек?
• Какими качествами обладаете?
• Что цените в себе и за что уважаете?
• Чем гордитесь, а чего стыдитесь?
• Чем вы отличаетесь от других (тех, с кем общаетесь / находитесь в отношениях)?

Как и в чем это проявляется сегодня?

Этот процесс называется проекция, о котором мы уже говорили. Он возникает в тех случаях, когда внутри присутствует жесткая система оценок ("я должен быть таким-то", "мне нельзя быть таким") , которая не подвергалась ревизии, то есть работает автоматически.

Те качества, которые человек не принимает / отвергает в себе / запрещает проявлять - когда-то им было проявлено и в ответ он получил осуждение или обвинение, то есть оценку его (качества) «плохим» / «неприемлемым» и теперь он сам считает его таковым, держит под запретом и часто требует того же от других. То есть внутри он отказывается от этой «части» себя.

Например, в детстве детям часто говорят, когда они играют «не будь жадиной, поделись», если другой ребенок просит его игрушку. Он получает информацию: я не хочу отдавать свою игрушку другому = я жадный, это плохо и я должен её отдать, чтобы быть принятым. Жадность осуждается, за её проявление стыдят и потом «никто не захочет играть». В дальнейшем это может привести, например, к убеждению «это твоё, но ты на это не имеешь права». (~ипотека хорошо отражает суть такого убеждения).

Что можно сделать?

Возьмите список тех качеств, которые вам кажутся неприемлемыми и найдите (вспомните / придумайте) ситуации, в которых их проявление было бы уместным и имело положительную оценку - как бы оно тогда называлось?

В примере с жадностью это могло бы быть проявление здорового эгоизма и своих границ - возможность самому решать хочет он сейчас и именно с этим ребенком делиться или нет. Да, он может столкнуться с тем, что его отвергнут и не захотят с ним играть: это последствия его действий, но при этом он не лишается выбора в будущем.

Ревизия в течение жизни - это процесс, который направлен на постепенное приведение в соответствие представлений о себе и реальных фактов - своих желаний, своих чувств, своих поступков, исходя из собственных убеждений, своих выборов в конкретном контексте с конкретным смыслом и формирование ценностей и критериев нормы морали.

Сложности могут возникать, когда несоответствий становится слишком много - желания были навязаны, чувства внушались, убеждения, ценности и принципы были заимствованы без критики и осмысления и не сформированы из личного опыта.

~Необходимые знания~

Когда самооценка завязана в основном на весе, фигуре и как следствие на питании, в этой сфере появляется много беспокойства и тревоги, поэтому значительная часть внимания и времени уделяется именно этому.

Проявляться это может в частом взвешивании, постоянном контроле - проверках тела, ограничениях в еде, тренировках для «сжигания калорий» и мыслях с соответствующим эмоциональным состоянием - например, страх набрать вес - «я даже думать об этом не могу», постоянная негативная оценка того, как выглядит тело - «у меня жирный живот, ноги; я толстый, мне надо похудеть» и тд. То есть этот аспект самооценки оказывается одним из главных.

Почему так происходит?

Пример очень условный и общий, чтобы показать примерную схему, как это может происходить (не обязательно у вас или у кого-то из вашего окружения именно так). В основном предпосылки формируются в детстве, тк ребенок в силу своего возраста и отсутствия опыта / каких-то знаний и понимания всегда более уязвим, а так называемый дебют чаще случается в подростковом возрасте.



Что может происходить в детстве и в ближнем окружении у ребенка:

• какое-то количество случаев критики со стороны окружающих (необязательно родителей, это могут быть как близкие - значимые взрослые, так и другие, например, воспитатели в детском саду, учителя, тренеры, дальние родственники, первые отношения с противоположным полом и тд),

• высокие ожидания родителей в отношении успеваемости и каких-то успехов в учебе, в планах будущего,

• опыт буллинга сверстниками по поводу внешности - это чаще в раннем подростковом возрасте может происходить, когда тела подростков быстро меняются и психика просто не успевает адаптироваться (зависит от того, как ребенок с этим справлялся - а это в свою очередь во многом зависит от отношения к нему в семье),

• любые более или менее значимые для ребенка события, которые оказалось сложно «переварить», и в этот период не оказалось нужной поддержки со стороны взрослых..

• и, как один из вариантов, при накоплении определенного количества стресса, он может сделать для себя вывод, что единственное, что он может хорошо делать - это сидеть на диете, (что подкрепиться первыми результатами - снижением веса) - то есть он найдет то, что «может контролировать», на что «может влиять», чтобы почувствовать себя лучше и получит подкрепление со стороны окружающих (как правило замечают изменения в весе и говорят об этом),

• ну и соцмедиа и сми - так или иначе есть определенный образ, который продвигается и считается «предпочтительным», что может стать дополнительным подтверждением.

Список не исчерпывающий, таких факторов может быть много и они могут быть очень разные - тут нельзя угадать, что именно повлияет на того или иного ребенка и как именно.

В основе такой самооценки будет устойчивое деструктивное, чаще бессознательное, убеждение о себе - «я какой-то» (с негативной окраской), «со мной что-то не так», - это происходит в силу возраста и работает как защитный механизм - во-первых, период детского эгоцентризма - то, что происходит вокруг обязательно связано с ним (он является причиной), а во-вторых, если причина в нем, то он тогда это может изменить.

Убеждения могут быть необязательно и часто не про тело/вес/фигуру - такой «контроль и управление» весом / питанием может быть просто «удачной находкой», куда можно инвестировать свои силы для компенсации своего «недостатка» - появляется предположение как это можно компенсировать, например, «если я буду худым, то ..подставьте своё..»; предположение о том, что с помощью того, как человек выглядит или что-то делает / не делает, (например, не ест десерты в компании), то он может контролировать и реакцию на него окружающих - «тогда они подумают, что я..», и / или предположение, которое компенсирует самовосприятие «если могу / буду делать так, то я ок», и на основе этого делаются выводы, которые остаются как некие правила, "что нужно / должен делать, чтобы.." (какое должно быть поведение) и на это делается основная ставка.

Когда это перестает работать, (во-первых, потому, что та агрессия, которая возникает в описанных выше ситуациях, направляется на себя, в силу невозможности её проявить, а во-вторых, данная стратегия изначально направлена на то, чтобы справиться с собственными переживаниями и восстановить равновесие в тех или иных отношениях, но в конечном итоге, как правило, это приводит к ровно обратному эффекту), человек начинает испытывать сильную тревогу, тк возвращается к базовым убеждениям о себе - и цикл повторяется.

________________________________________________

Ревизия самооценки:

Нарисуйте круг и разделите его на секторы, которые будут обозначать те сферы в вашей жизни, по которым вы оцениваете себя. Размер каждого сектора будет соответствовать его значимости в процентном соотношении.

Например:

сфера 1 - работа;
сфера 2 - семья;
сфера 3 - друзья;
сфера 4 - личные отношения;
сфера 5 - вес и фигура;
и тд

Сколько у вас получилось сфер? Какое у них процентное соотношение (ваши приоритеты)? Как вы оцениваете себя в других сферах, кроме веса/фигуры/внешности? И напишите, какие в каждой сфере у вас есть убеждения?

Любая критика со стороны на самом деле - это сообщение о том, что вы не соответствуете ожиданиям и системе ценностей критикующего, но вы и не обязаны, если только сами это не выбрали.

Относительно убеждений, постарайтесь вспомнить:

Откуда оно взялось?
Что тогда происходило?
В отношениях с кем?
Были ли проверки на их (убеждений) истинность и безоговорочную работу?
И если это не так, то что тогда?